“关进集中营”学习俄语已有一个礼拜了，老师讲得跟飞一样（十来天从字母到语法、词法、句法全部讲完，每天从早上8点上到晚上9:30!），再加上自己之前忙于全国计算机仿真大奖赛，平均每天才睡4个小时，其中还熬了几个通宵，刚刚完成参赛作品就被拉进师大进行培训，课自然是听不进去了，结果还要考试，头疼啊，不过好在基本上大家都听不懂，呵呵，看他怎么考。嗯，现在才越来越强烈得感觉到英语的可爱了。
说来也挺好玩，在这个留学预备班级里认识了一些十分有意思朋友（或许是我平时太过古板），或许也和这种类似“高中高压”模式的教学方式有关，我竟然在每天的“听不懂”和“happy”中找寻到了一丝已经逝去N久的感觉，让我有几分快乐，有几分伤感。
在大学阶段，我每次都是坐在第一排的，几乎没有例外过，然而现在上课却更多得是坐在最后；上课从不聊天的我，竟然和小mm坐在了后排一聊聊一个早晨；课间休息的时候我竟然也不再是一个人独自漫步或透过窗户遥看远方，而是和我们那个“腐败团”的成员或其他同学一起开着玩笑，笑个前仰马翻；从不吸烟的我也开始在郁闷的深夜里点起一支香烟。
似乎一切都在发生着微妙的变化，一周前还和一位在竞赛中结识的girl在KFC及UBC里聊天时说到自己的“人生哲学”—-“生于忧患而死于安乐”，可是时过无几日就变得每日“嘻嘻哈哈”，一直令我困惑的情感的问题似乎也在我内心开始发生一些变化了。前天晚上我突然意识到了这个问题，发觉自己学会了一些什么（也可能自己同时也丢失了一些什么），于是我在手机上记录下了如下的一段话：
我现在到底是怎样的一种心态呢？现在的我应该是处在一种感情极度空虚的状态，从来没有过这样，真的变得似乎愿意接受身边出现的“任意的”女孩（当然，这个“任意”也是有条件的，但已经不能和我曾经的严谨与认真相提并论了）。为何辛酸的感觉复现的如此频繁？真的再次受伤了。我似乎已经没有力气再去维持自己的原则了，我活得好累好辛苦。坚持了这么多年，想换来一份忠贞不渝、近乎完美的感情，然而上天不进没有给我，还狠狠地嘲弄了我的真挚。看着眼前的“年轻人”上演着在我看来“肤浅”的爱情却突然发现了自己的悲哀—-“到底是我超越了庸俗的大众，还是我脱离了正常的大众？”
对于一个从来没有过感情经历，而又很可能即将“飞跃重洋”的人而言，目前该如何对待自己的感情世界呢？或许我有一种中国情结在身上。给朋友们打电话，大家都让我“顺其自然”，或许真的像《昨天》里所讲的，顺其自然真的可以在你困惑迷茫的时候为你指引方向，但我的性格似乎却不愿丢失掉自己的主观能动性。呵呵，不过在情感方面我从来都是一个白痴级的人，就如同前几天和“腐败团”中的两个成员聊天，话没几句，就被定义为EQ（这里的EQ更侧重amatorial quotient）处在高中水平的人，呵呵，更绝的是回头给哥们打电话诉说此事，结果被告知“他们太高估你了，你应该处在初中水平”。如此看来我还是顺其自然的好。
难得有一个完整的休息日，就这样过去了，对最近这些日子做了一个简短的总结、梳理，明天又要回“集中营”了，希望上天怜悯我吧，让我能少些伤感，多点快乐，走好每一步吧。